Социализация и привязанность в современном мире

Как вы думаете, много ли родителей согласятся, чтобы их дети ели сладкое без ограничений и когда им вздумается? Еще меньше будет тех, кто собственноручно затолкнет детей на целый день за сладкий стол, забыв накормить нормальной едой.

Да, сладкая еда тоже необходима. Но не в тех количествах, которые способна предложить современная пищевая индустрия. Наша встроенная биологическая программа, сформировавшаяся, когда сахар был в большом дефиците, говорит нам, когда распознает вкусненькое, только одно – ешь. И удержать ее в природных рамках очень сложно – не предусмотрен естественный сдерживающий механизм. Здесь поможет только осознанность.

Тяга детей друг к другу, на мой взгляд, той же природы. Биологический механизм, толкающий навстречу представителей подрастающего поколения, работает исправно. Природе надо, чтобы в будущем половозрелые особи вступали в интимные отношения и продолжали существование биологического вида.

Возникла эта программа как ответ на программу привязанности. Эта последняя очень сильна и обеспечивает ребенка всем необходимым…, кроме продолжения рода.

Когда-то, в древние времена, когда продолжительность жизни редко превышала 25-30 лет, было очень важно, чтобы дети рано познакомились и сдружились друг с другом, чтобы, подрастая, решились на несвойственный взрослым шаг – искать сверстников в соседних племенах и группах. Это гарантировало то, что преемственность жизни сохранится, что вероятность близкородственного смешивания не внесет патологий в генофонд.

И все бы хорошо. Ну, и правда, чем плохо, что молодые встречаются, любят друг друга, заводят детей? Правда, порой, слишком рано, еще не окончив школу…

Да, с точки зрения «программы минимум» — стать половозрелым и оставить потомство – это успех. Больше и стремиться не к чему.

Но с развитием в обществе взглядов на человеческую жизнь, на сущность человека, на цели его существования, постепенно выработалась «программа максимум». Цель ее – раскрытие глубинного человеческого потенциала.

Она не вступает в действие по умолчанию, в отличие от предыдущей. Она вообще не обязательна для выживания. И для ее запуска необходимо создать благоприятные условия. Одним из важных условий, относящихся к теме сегодняшнего размышления, является полноценное общение детей со своими взрослыми, с теми людьми, которые заботятся и отвечают за детей, с теми, к кому они привязаны. Отсюда вытекает вполне закономерное следствие: ограничение детского общения друг с другом, особенно маленьких.

Сегодня уже нечего волноваться о том, что молодежь не встретится друг с другом в нужное время. При современном уровне плотности населения появляются совершенно противоположные проблемы: где найти пустынный уголок для покоя и уединения.

По прогнозам демографов, каждый второй ребенок, рождающиеся в наши дни, перешагнет в своем долголетии через столетний рубеж. Так стоит ли озаботиться тем, чтобы эта долгая жизнь воплощалась на новом качественном уровне? Ответ очевиден.

Условий для полноценной социализации дети, увы, друг другу не дают.

И вообще, что такое социализация? Это не только умение вписываться в общепризнанные рамки, это еще и способность не предавать свои собственные ценности в угоду чужим. Этот навык развивается достаточно медленно.

Кто из детей знает себя, свои уникальные особенности, свои таланты, интересы, склонности? Свои идеи и устремления?

Чтобы взрастить собственную неповторимую индивидуальность необходимо много психологического покоя и уединения. В замкнутом коллективе со строгими правилами и беспрекословной дисциплиной это невозможно.

Детскому коллективу по умолчанию это вообще не свойственно: способствовать и заботится о гармоничном развитии своих членов, сеять вокруг себя разумное, доброе, вечное.

Вы можете возразить мне и сказать, что в вашем детстве именно такой коллектив и был. Но если оглянуться вокруг, то наверняка где-то неподалеку окажется харизматичный взрослый, увлекший детей, ставший для них признанным авторитетом и лидером. Дети находились под влиянием этого человека, а не друг друга. Именно благодаря таким взрослым есть детские коллективы, которые не так уж и опасны для детей. Но здесь уже встает другая проблема: как не потерять свой авторитет родителя, если ребенок будет ставить другого взрослого выше нас.

Если же подобных взрослых рядом нет, то ситуация может быть очень похожей на те, которые описаны в романе «Повелитель мух» У.Голдинга или в рассказе Р.Бредбери «Вельд».

Последний достаточно небольшой и есть в сети. Почитайте. До чего социальный мозг детей еще неразвит, какие чудовищные вещи они готовы совершить, сами того не ведая.

И не только человеческие детеныши нуждаются в мудром покровительстве взрослых. Развитие детенышей всех млекопитающих зависит от этого фактора. В книге Г.Ньюфелда «Не упускайте своих детей» приводится потрясающее свидетельство того, как группа молодых слонов, лишенная взрослых членов стаи, превратилась в банду асоциальных типов, нападала на носорогов и забивала их до смерти. Обычно, такое поведение не свойственно слонам. И только после того, как в «детский коллектив» был внедрен взрослый самец, поведение молодняка под его влиянием урегулировалось.

elephant

Если у ваших детей много друзей, с которыми они готовы проводить много времени, не стоит стразу же бить тревогу и разрывать дружеские узы. Чем старше дети, тем больше они будут общаться друг с другом и от этого никуда не уйти. Да и не надо.

Задача родителей стоит иначе. Делать друзей своих детей своими близкими знакомыми, развивать симпатию к себе, проявлять заботу и интерес к ним, в чем-то оказывать покровительство и защиту этим детям. Словом, все как в старом добром изречении: если «б̶е̶з̶о̶б̶р̶а̶з̶и̶е̶» «дружбу», нельзя предотвратить, ее надо возглавить. Прямо сейчас могли бы сказать, как зовут лучшего друга или подругу вашего ребенка? Чем он увлекается, о чем мечтает, о чем вы лично разговаривали с ним в последний раз, часто беседуете?

Какой в этом смысл? Так вы оказываетесь в одном лагере – и дети, и родители, — вы объединены общими событиями, общими разговорами, общими делами (их всегда можно придумать). И тогда ваши собственные дети не будут разрываться и стоять перед неосознаваемой дилеммой: с кем остаться? На этом краю с родителями, или быть вынужденными их оставить, чтобы переметнуться на тот край, к друзьям?

Общение детей друг с другом – хороший, вкусный десерт. Но он к месту только тогда, когда дополняет основное блюдо – общение со взрослыми, — а не замещает его. Несколько часов в неделю – достаточное время для общения детей.

Только во взаимоотношениях со взрослыми, любящими и понимающими, развивается социальный мозг детей. Только в этих надежных отношениях раскрывается глубинный потенциал ребенка. Они дают безусловное принятие, свободу для проявления эмоций, возможность оставаться собой и не подстраиваться.

И только после того, как личность подрастающего человека сформировалась, он может вступать в долгое взаимодействие со сверстниками без риска потерять себя, без риска слиться с общей массой.

И не спрашивайте, до какого возраста нужна эта поддержка. Это та тихая гавань, которая будет укрывать от бурь при надобности в любой момент жизни. Даже когда родителей уже не станет, память о том, каким великодушным и безграничным осталось их сердце в вашей душе, будет вселять покой и уверенность.