Как научить ребёнка просить и принимать помощь

Ребенку нужна помощь. Ребенок не просит помощи. Ребенок отвергает помощь. Как выйти из замкнутого круга?

Когда наша помощь принимается детьми и у них получается что-то значимое, мы чувствуем себя счастливыми. Однако бывает и по-другому. Мы видим, что ребенок испытывает сложности, замечаем, что он не доделывает начатое и переживаем за него, хотим вмешаться. Но ребенок не просит о помощи, более того – сопротивляется любым попыткам оказать ему содействие. Почему?

Это мы уже знаем

В первой части статьи (читайте первую часть материала в №7 СО – прим.ред.) мы рассматривали эти затруднения как одну из причин, по которой ребенок не доделывает начатые дела. Также в ней раскрыт механизм появления сложностей в естественном обращении за помощью. Они возникают, если в возрасте от восьми месяцев до двух с половиной лет ребенок не встретил оптимального поведения родителей. В результате у него формируются две стратегии защиты от переживаний, которые исключают обращение за помощью. В первом случае ребёнок просто сдается, отказывается от собственной активности и даже не имеет возможности узнать, что такое помощь, а во втором — отказывается от любого включения в свою деятельность, чтобы сохранить свободу и право действовать по-своему. Каждая из стратегий создает своеобразный «портрет», особые черты характера, с которыми я вам и предлагаю познакомиться. Это поможет лучше понимать ребенка и действовать соответствующе. В этой статье я подробнее расскажу о чертах характера, формирующихся при первой стратегии защиты. Хочу акцентировать ваше внимание на том, что все сказанное в отношении детей равным образом относится и ко взрослым: такие же проявления, такая же стратегия помощи.

Анализируем признаки

Первый признак — физический уход от непростой ситуации, от сложного разговора. У ребенка это выглядит так: он не откликается на ваши обращения к нему (у вас даже может возникнуть впечатление, что он вас не слышит), или в процессе разговора просто уходит, например, в другую комнату. Взрослого в процессе беседы вы тоже можете обнаружить направляющимся к выходу.

Другой признак — потеря своих желаний и чувств во взаимодействии с другими людьми. Такой человек может очень хорошо понимать окружающих и действовать так, чтобы удовлетворить именно их желания, забывая о своих. Он любит и умеет помогать, часто в ущерб своим интересам.

Следующий признак — ощущение человеком пустоты внутри себя и надежда, что кто-то его проведет и направит. Ребенок будет ждать, что его увлекут, заинтересуют.

Как распознать таких людей? У них часто наивно-очаровательный взгляд. Ребенок будто просит посмотреть на него и заметить. А еще от такого ребенка (да и взрослого тоже) часто можно услышать: «Мне скучно». И это не просто слова. Ребенок действительно чувствует скуку. Он может не видеть возможности включиться в какое-то занятие, или прямо в процессе выполнения изначально привлекавшего его дела обнаружить потерю интереса, радости и энергии.

Если вы собрали «портрет» из совокупности перечисленных черт, то можете не сомневаться – вашему ребенку или близкому взрослому трудно просить о помощи, когда она необходима и он в ней остро нуждается. Что же делать?

Действуем

Что важно помнить:

  • уходим от осуждения ребенка;
  • если ребенок не обращается за помощью и даже отвергает ее, это не значит, что помощь ему не нужна (понять это – уже полдела сделать!);
  • помощь, действительно необходимая детям, — это такое наше участие, которое даст возможность ребенку сделать дело самостоятельно.

А теперь давайте поговорим о том, что мы можем сделать.

В первую очередь, маме следует понаблюдать за собой. Есть ли у нее или других близких ребенка навык просить о помощи? Может ли мама в отношениях с другими людьми и с ребенком не терять себя?

Если нет, то у ребенка мало шансов получить иную модель поведения, нежели ту, которую он видит у значимых близких. Он просто обучается тому, что наблюдает. Поэтому, если мама поняла, что у нее в этой области затруднения, или увидела у себя вышеперечисленные признаки – нужно помочь сначала себе, а затем уже ребенку. В противном случае, попытки научить ребенка чему-то новому не дадут эффекта, так как будут наталкиваться на противоречие: мама учит одному, а действует по-другому. Ребенок не сможет разрешить такое противоречие самостоятельно. А если мама поменяет свое отношение к принятию помощи, то ребенок последует ее примеру. Тогда уже можно будет предпринять следующие шаги.

Во-вторых, важно дать ребенку возможность почувствовать уверенность в том, что помощь возможна. Для этого нужно учить за ней обращаться. При этом важно помнить, что он только тогда начнет просить о помощи, когда у него внутри появится убежденность: меня услышат и не отвергнут.

Как же это делать? Активнее проявляйте ваш интерес к внутреннему миру ребенка (чувствам, желаниям, импульсам к действию), задавая важные для него вопросы. Например, «как ты себя чувствуешь?», «что с тобой сейчас происходит?», «может быть, ты чем-то расстроен?», «может, ты сейчас чего-то хочешь?», «хочешь ли ты, чтобы я сейчас тебе помогла?», «как бы ты хотел, чтобы я тебе помогла?», «что ты хочешь, чтобы я сделала сейчас?» и другие подобные. Предлагая помощь, мама должна постоянно сверяться с тем, как на это реагирует ребенок – хочет ли, согласен ли, откликается ли. Такие вопросы поначалу могут ставить в тупик, но одновременно они транслируют наше послание: «я здесь, я могу и хочу тебе помочь сделать это». Также они будут побуждать ребенка все чаще и чаще обращаться к себе (особенно когда рядом есть другие люди), несмотря на то, что такого навыка нет. Если после ответов ребенка получилось успешное взаимодействие, то очень важно разделить с ним радость от свершенного, правда, старательно избегая слов «молодец» и других, оценивающих именно его.

Ребенок начнет просить о помощи, когда у него внутри появится убежденность: меня услышат и не отвергнут.

Если мы не получили ответа, то, помня, что ребенок не скрывает от нас ничего, а действительно не знает, что ответить, начинаем предлагать свои конкретные действия и идеи. К примеру, «я могу тебе помочь конкретно вот в этом, хочешь?», «я сейчас могла бы сделать для тебя вот эти три вещи: …, а ты можешь выбрать», «что ты скажешь, если я тебе сделаю вот это..?», «как тебе моя идея сделать для тебя… ?». Отвечая на такие вопросы, ребенок учится задумываться о помощи вообще и выбирать ту помощь, которая подходит именно ему.

В-третьих, мы можем помочь ребенку, если, исследовав его желания, посодействуем формулированию намерения и созданию алгоритма достижения цели. Таким детям (да и взрослым с этими же чертами характера) нужно заново учиться удерживать тему, цель или направление и следовать им. Им очень важно достигать своих целей и разделять со значимым человеком радость этой победы.

Еще одной «побочной» чертой характера нашего ребенка, не прожившего эффективно возраст 8 месяцев – 2,5 года, может стать слабость личностных границ.

Ребенок вырастает без навыка говорить «стоп» или «нет» другим людям, когда это необходимо.

Поэтому важно учить таких детей чувствовать, где заканчивается их психологический комфорт. Нужно помогать ребенку через проговаривание осмысливать свои телесные импульсы, чувства и эмоции при приспосабливании к другому человеку, чтобы на основании этого совершать действия, направленные вовне. Чувствование своего тела и живости в нем помогает осознавать себя и поэтому физическая активность, направленная на равновесие, центр тяжести, ползание на ягодицах, игры с балансом, дают новую возможность заявить о себе миру и партнерам.
Здесь мы можем столкнуться с основной сложностью – для рождения активности ребенка, основанной на собственных импульсах, нужно время. Придётся запастиcь терпением, внимательностью, пониманием, доброжелательностью, чтобы дождаться движения изнутри ребенка, чтобы идея действовать родилась и он научился следовать ей. Напомню, что одна из причин этой сложности (не единственная!) в том, что в возрасте от восьми месяцев до двух с половиной лет ребенок сдался, отказался от своих импульсов в направлении окружающего мира, уверовал, что у него нет права на свой интерес, на свою активность и на помощь.
Могут быть сложности и при попытках оказать помощь взрослому с такой же картиной детского опыта и той же стратегией защиты.

Иногда даже взрослый мужчина или многодетная мама не умеют просить о помощи, когда она необходима.

Непросто еще и еще раз предлагать помощь, после того как партнер по общению не откликнулся. Однако и с ними будет эффективна предложенная выше схема.

Получаем результат

Благодаря нашим грамотным действиям, а также любви и терпению, ребенок сможет увидеть, что помощь возможна, научится принимать ее и будет осваивать способы обращения за ней. Он получит возможность учиться быть одновременно с собой и другими, лучше почувствует свои границы и, как следствие, будет внимательнее к границам другого человека. Ребенок станет по-новому ориентироваться в мире, руководствуясь своими интересами, любознательностью.