О подростковой и родительской беспомощности

Мы, родители, склонны бояться подросткового возраста как огня. Ни младенчество, ни пора детского сада и начальной школы, когда ребёнок ещё не умеет отвечать за свои поступки, не пугают настолько и не порождают такого количества страшилок, как возраст 11–17 лет. 

 Подростки и их родители сталкиваются с целым спектром проблем: выбор вуза, и будущей работы, непонимание со стороны сверстников и учителей, первая любовь, попытки самоидентификации. И везде подросток кажется свои родителям таким беспомощным. Этот материал посвящён именно им – нашим «беспомощным» подросткам и правилам общения, которые придётся соблюдать нам, беспомощным родителям. Заметили, где стоят кавычки, а где их нет?

 Знакомьтесь, это Ксюша Петрова и её мама Лена (имена изменены). Они вместе пришли на приём к психологу. Ну как вместе, мама привела дочку и с порога поставила проблему ребром: «Она мне хамит, всем хамит, а мне надо, чтобы она меня слушалась».

 Ксюша впечатление агрессивной хамки не производит: руки сложены за спиной, глаза опущены в пол, а поведение скорее можно охарактеризовать как отстранённое, а не активно-вызывающее. Прежде чем говорить с ней, говорим с мамой. Вдруг та уверена, что психолог (он же волшебник и маг) может заставить ребёнка в 15 лет слушаться и перестать хамить. 

 — Скажите, пожалуйста, а в чём, собственно, проявляется хамство?
 — Она не делает то, чего я хочу о чём я прошу, — объясняет мама раздражённо.
 — Хотите или просите? А как вы просите, можете показать?
 — Ксюша… – тяжело начинает мама, – иди (пауза) делай (пауза) уроки. Пожалуйста. Быстро.
 — А зачем быстро?
 — А иначе не пойдёт, – поясняет уже записанному, наверное, в идиоты, психологу, Елена, – хотя она и так не идёт. 
 — Не идёт, а как реагирует на вашу просьбу?
 — Сначала долго молчит, потом уходит в комнату и начинает рыдать, — жалуется мама. (И кто тут беспомощный? Пока – точно Ксюша)
 — А вы что?
 — Иду успокаивать, что же ещё делать? И пытаюсь убедить в том, что так неправильно реагировать, взываю к разуму. (А вот тут уже, кажется, беспомощна мама). 

 Получается,  это – не хамство, а нежелание ребёнка делать то, что надо маме. А мама считает, что это нужно дочери, но Ксюша этого почему-то не понимает. Почему не понимает? Почему не хочет делать уроки?

 Спустя полчаса беседы становится понятно, что проблема взаимодействия мамы и дочки довольно тривиальна. Ксюшу с детства ругали за промахи, не хвалили за успехи и воспринимали их как само собой разумеющееся. И совсем не спрашивали, чего хочет она сама.

 — А кем Ксюша хочет быть? Может, ей и не нужны хорошие оценки по физике и химии, она будет филологом? Или, быть может, наоборот – юристом, а мы с вами и система образования заодно (такая тройка злодеев) настаиваем на мировой литературе и геометрии? – спрашивает психолог.
 — Кем? – пара секунд молчания. – Окончит школу и сама решит, кем, а пока надо просто хорошо учиться.

 Мы, взрослые – родители и учителя, часто не понимаем, как на самом деле ломаем ребёнка, когда не проявляем интереса к его мнению и не даём принимать собственных решений. Быть может, он и не беспомощен? Зато беспомощными становимся в таком случае мы. 

 Конечно, ответственность лучше передавать поэтапно, с раннего возраста и поддерживать независимо от последствий. Иначе ребёнок может растеряться и решить, что роль «жертвы» намного выгоднее: ты ни в чём не виноват, ведь «это ты так хотела, мам» и «я вообще молчал, пап!». Если не предоставлять возможность выбора начиная с мелочей: куда сходить вечером, что есть на ужин, как организовать свой день, мы рискуем получить покорного и несамостоятельного человека с низкой самооценкой. Передавайте ответственность постепенно, показывая своему ребёнку не только волнение за его судьбу, но и гордость за его способность самостоятельно ей управлять.

 Преодолевайте свою беспомощность по отношению к беспомощности вашего подростка. Тренируйте «поисковое мышление» – способность быть активным и искать варианты решений, направленные на изменение ситуации. Не классическое «не можешь изменить ситуацию, измени отношение», а «не можешь изменить ситуацию – значит, ещё недостаточно подумал, каким образом это можно сделать». 

 Именно способность к поисковой активности повышает сопротивляемость к приобретённой беспомощности. Эффективнее всего это тренируется посредством неоднозначных задач – квестов и стратегий (представляете, компьютерных игр!) и дискуссий, где необходимо спрогнозировать развитие событий и сделать оптимальный выбор с опорой на полученные данные. 

 Если с играми все понятно, то давайте поговорим об умениях говорить, слушать и договариваться. Говорить мы все более или менее умеем, а вот слушать – нет. Елена, как мы видели в примере, говорит за двоих и не слушает дочь. Ликвидировать собственную беспомощность помогают приёмы активного слушания

  • невербальное сопровождение: смотреть на собеседника, позой выражать внимание и демонстрировать готовность фиксировать самые важные моменты беседы;
  • эхо – повторение части высказывания собеседника (Говоришь, тебе не нравится математика?..);
  • вопросы (что именно тебе нравится?);
  • побуждение – «я слушаю», «понятно» и  уточнение – «правильно ли я понял (а)», «так ли я тебя услышал (а)».

 Предлагайте ребёнку искать собственную позицию в процессе обсуждения. Это раньше учитель и старший был экспертом и носителем истины, теперь нет. Любой человек должен уметь сам искать пути решения и важную для него информацию. 

 Спросила бы мама у нашей Ксюши: есть ли у них в школе проектный формат, если ли на суды над историческими личностями и круглые столы, дают ли на уроках возможность высказываться или властвует ещё грибоедовское «как можно сметь в твои года суждение иметь»? Получила бы пищу для размышлений.  

 Активное участие во всём, что с ним происходит, во-первых, придаёт значимость подростку в собственных глазах – к нему прислушиваются и доверяют, во-вторых, стимулирует поисковую активность. 

 Чтобы человек вырос успешным и самостоятельным, дорогие гимназии и «Школы будущих предпринимателей» не нужны, нужно просто скорректировать методы общения с собственным ребёнком. Поверьте себе и в первую очередь ему, он не наломает дров. В конце концов, и в подростковом возрасте есть шанс исправить то, что было упущено в раннем детстве.