О доверии

Я не знаю, когда именно это произошло, но меня вдруг поразила мысль, что люди перестали доверять друг другу. Мне казалось, что я всегда доверяла людям. Да, мне причиняли боль, причем неоднократно, но я сознательно выбирала доверие. Я не хотела быть наивной, я хотела доверять и быть достойной доверия. Но с недавних пор я стала замечать, как мало доверия вокруг, и как часто люди не доверяют даже близким, особенно своим детям.

Мы не доверяем природе, сомневаясь, что наши дети не научатся держать голову, сидеть, ползать, ходить и т. д. без помощи шумных и ярких пластмассовых приборов, которые принято называть развивающими игрушками. Потом мы не верим в то, что они сами проявят интерес к книгам и захотят научиться читать, когда сами почувствуют что готовы (кто-то в два, а кто-то в семь лет). Мы сомневаемся, что они захотят научиться писать — и покупаем им кипы тетрадок в косую линию и новомодные прописи, превращая дом в школу и тем самым сначала отбивая интерес, а впоследствии вызывая сопротивление и даже неприязнь к письму. Мы полагаем, что бегать в парке и гонять на велосипеде недостаточно, и начинаем подыскивать ребенку всевозможные секции. У нас все по расписанию, а потом мы сами удивляемся спустя годы, почему же наши дети не могут проявить инициативу и сами чего-то захотеть. Потом мы не верим в то, что им хватит здравого смысла выбрать себе в друзья достойных людей, устроиться на хорошую работу или начать свое дело по душе, счастливо жениться или выйти замуж, сказать нет наркотикам, сказать да здоровому образу жизни… Список можно продолжать бесконечно.

Я говорю «мы», потому что я сама была и в некоторой степени остаюсь человеком, не доверяющим своим детям. Если бы я доверяла, я бы не расстраивалась, что дети не едят овощей. Если бы я доверяла своим детям, я бы не таскала в свое время старшего сына из кружка в кружок. Я бы знала, что однажды его эмоциональный интеллект будет на том же уровне, что и интеллектуальное развитие, и все будет хорошо, что он будет добрым умным мальчиком, которым, на самом деле, уже является. Если бы я доверяла детям, я бы не боялась истерик в людных местах и того, что они неадекватно поведут себя в гостях… Список можно продолжать бесконечно.

Little Girl in Classroom 2000

Little Girl in Classroom 2000

Но с недавних пор я начала видеть многое в другом свете. «Упадешь!», «Это опасно!», «Заболеешь!», «Надень куртку, тебе же холодно!», «Сходи в туалет, ты же хочешь!», «Поешь, ты голоден!»… Эти фразы звучат отовсюду. В них недоверие, сомнение, ожидание плохого. Я изо всех сил стараюсь их избегать, а когда у меня не получается и мой ребенок отвечает, что он лучше знает, как он себя чувствует в данный момент, я извиняюсь и говорю ему, что он совершенно прав. Я прячу овощи в супе и кладу в выпечку меньше сахара и учусь верить, что мой личный пример куда важнее кусочка брокколи, съеденного после двадцати минут уговоров. И я жду… Я жду, когда они захотят научиться писать, рисовать, готовить, прочесть эту книгу (какая же она хорошая, и так дорого стоила, и именно поэтому она дождется своего часа, и детская рука потянется к ней — не потому что мама сказала, а потому что стало интересно). Я жду, когда они встретят друзей по духу и интересам и сделают свой выбор. Я устала искусственно создавать им «социализацию». Ведь «социализация» происходит и так, в свободное от моих переживаний время. Я жду, когда они мне скажут: «Мама, я хочу научиться играть на этом инструменте, танцевать, строить роботов, делать скульптуры и т. д.» А пока они не изъявляют явных желаний, мы обсуждаем все на свете, пробуем, но не спешим записываться ни в какой кружок. Я учусь им доверять, потому что я хочу, чтобы они выросли уверенными в себе.

Только вот откуда все это недоверие? От отсутствия веры в себя. Я, как писатель, постоянно сомневаюсь, что мои книги найдут своего читателя, тем самым я создаю себе постоянный стресс и отвлекаюсь от творческого процесса. Я не доверяю своему телу и не верю в то, что оно может прийти в ту форму, которая была у него до трех беременностей, тем самым ежедневно и безрезультатно мучая себя. Я не доверяю врачам, средствам массовой информации, политикам, социальным сетям, живому интересу, постороннему мнению, улыбкам и комплиментам в свою сторону. Так что же произошло с моим осознанным выбором доверять?
И я решаю остановиться… как поезд, который шел на полной скорости, и вдруг кто-то сорвал стоп-кран. Я понимаю, что мне нужно время, чтобы «разучиться» всему тому, чему я научилась. Мне нужно время вернуться к истокам, к себе, к своему внутреннему ребенку. Ведь когда-то я все знала и верила в себя и свои силы. Я доверяла своим инстинктам (ведь лет в пять я уже знала, что хочу писать книги и учить детей), мое отражение в зеркале меня радовало, и не было причин не доверять всем и каждому. И вот так мне бы хотелось продолжить — доверяя. Я хочу доверять мужу, друзьям, близким. Хочу верить в их добрые намерения и мудрость в принятии решений. Я хочу доверять детям, не делая за них выбор, а лишь поддерживать их и проживать вместе с ними их детство, в котором я желанный гость, друг, мама. Я хочу доверять себе, я хочу знать и чувствовать, что все здесь, все рядом, все уже мое – здесь и сейчас, что у меня хватит сил и терпения, что я, на самом деле, делаю огромное дело, и у меня все получается.

comments powered by HyperComments