Формула здоровой самооценки. На что обратить внимание

Фото parenttoolkit.com

Недавно ко мне обратились родители 12-летней девочки (назовём её Лена) с жалобами на низкую самооценку. Во время диагностической встречи мы провели один из моих любимейших тестов на самооценку. Я не буду его пересказывать здесь целиком. Если коротко: в тесте нужно отмечать варианты крестиками в таблице на время, предварительно оценив свои возможности. По итогам мы видим соотношение уровня притязаний «какого результата я планирую достичь» и уровня достижений, и понаблюдать, как одно влияет на другое.

Вообще-то я очень медлительная, – прокомментировала Лена и сделала первую очень скромную «ставку» в 10 крестиков. Ну уж наверное не настолько, — подумала я, засекая время. 

Сначала результаты подсчитала Лена, оказалось ровно 10 крестиков. Когда за проверку взялась я, выяснилось, что крестиков не 10, а 14! Получается, Лена была настолько уверена в своей медлительности, что даже её восприятие подстроилось, и она увидела то, что ожидала. К сожалению, так происходит не только с крестиками и не только с Леной. Корни, во многом, в отношениях с учёбой. Под давлением учителей, которые привыкли видеть в ребёнке единственную функцию «ученик», под влиянием родителей, озабоченных успеваемостью больше, чем всем остальным, дети и сами перестают видеть свою ценность вне поля «отличник-двоечник».

Давно известно такое явление как «эффект Пигмалиона». Чаще всего речь о нем заходит как раз в контексте обучения. Суть эффекта в том, что отношение учителя и других значимых взрослых, которые так или иначе касаются учёбы, к ученику как к успешному или неуспешному может серьезно влиять на  результаты ребёнка.

Итак, можно подумать, что с самооценкой всё  просто. Высокая подразумевает позитивную оценку себя, веру в успех и в то, что человек достоен похвалы. Это, по идее, должно приводить к устойчивости, целеустремленности и оптимизму. И конечно же к успехам! То есть, чтобы сформировать высокую самооценку у ребёнка, его нужно хвалить. На самом деле оценивание, хоть положительное (молодец), хоть отрицательное (что ты за идиот/растяпа/тормоз), приводит в одну и ту же нарциссическую ловушку только с разных входов.

Суть этой ловушки заключается в невозможности принимать себя не оценивая.

Преобладание оценки может приводить к самым разным последствиям — от выученной беспомощности до синдрома отличника. И в том и в другом случае человек может быть как успешным, так и неуспешным. Но при любом исходе трудно рассчитывать, что выросший на оценках человек будет жить в ладу с собой. Скорее всего он будет выбирать оценивающее окружение. Не потому что так ему нравится, а потому что это созвучно сложившейся картине мира, а значит, безопасно. Каждый раз когда меня уносит в привычное поле оценочности по отношению к сыну, я представляю себе будущую невестку, выбранную по моему образу и подобию, и меня отпускает.

Вокруг самооценки и методов её воспитания много спорят. Например, кто-то боится ребёнка перехвалить, потому что это приведёт к неадекватного самомнению и к  отсутствию стремления чего-то достигнуть, потому что и так молодец. Но тут важно не перепутать похвалу с любовью. Любовь и вера родителей — это неоценимый багаж, из которого ребёнок формирует свою внутреннюю опору, не бойтесь «перелюбить». 

Ещё есть мнение, что нужно сначала похвалить, а потом указать на недостатки. Вроде как, чтобы было куда стремиться — указать направление движения. И в этом тоже нет ничего плохого, но важно учитывать два момента. 

Во-первых, насколько исправление этих недостатков реально доступно конкретному ребёнку с учётом уровня его развития. Ведь если ставить постоянно непосильные задачи «на будущее», чтобы понимал, что его ждёт впереди, можно напугать масштабами предстоящей задачи. Дорогу осилит идущий, и иногда полезнее просто идти и видеть то, что под ногами и вокруг, чем разглядывать карту и высчитывать километры своего непростого пути.

Во-вторых, каков у этого конкретного ребёнка баланс мотива избегания неудач и мотива достижения успеха. Образно выражаясь, в управлении движением всегда участвуют два процесса — возбуждение и торможение. И если «педаль тормоза» восприимчива даже к легкому прикосновению – пока мы не перестанем на неё нажимать, на газ давить бесполезно. Для ребенка, чей мотив избегания неудач преобладает над мотивом достижения успеха, указания на недостатки будут действовать как педаль тормоза.

И последнее — если уж мы взялись оценивать, очень важно оценивать не самого ребёнка, а его действия. Не «ты хороший/плохой ученик», а «ты написал хорошую работу/ в твоей работе есть недочеты».

Примерная формула здоровой самооценки: существенная её часть – безусловное принятие и небольшая доля – собственно оценка достижений.

Выходит, работу над самооценкой ребёнка стоит начинать с «инвентаризации» безоценочного отношения в семье. Как это сделать? Постараться убрать оценочные суждения там, где они на самом деле не нужны. Когда ребёнок помогает убраться, мы говорим ему «молодец», в то время как взрослому сказали бы «спасибо» или «мне так приятно». Привычная автоматическая оценка подменяет благодарность и искреннее выражение чувств. Когда ребёнок занимается творчеством, прежде чем это оценивать, тоже стоит притормозить и задать себе вопрос: «Что я хочу поддержать в ребёнке сейчас — удовольствие от процесса, смелость творить и искать формы самовыражения, или работу на результат?». И если ценность всё же не в последнем, стоит поделиться своими впечатлениями и чувствами. Вместо «У тебя получился хороший рисунок» сказать «Сколько вдохновения! Ты так увлечён, я рад за тебя». «Это хорошее сочетание цветов» заменить на «Мне так нравятся цвета, которые ты выбрал». Отсутствие оценки в первую очередь помогает ребёнку прислушаться к тому, что вдохновляет его самого, от чего лично он получает удовольствие. Помните, заменяя оценочное суждение поддержкой, вы убираете ещё одну ворчливую невестку/тирана-зятя из вашего будущего.

Что же касается баланса похвалы-замечаний – это вопрос тонкий и индивидуальный. Точно не стоит хвалить за то, чего ребёнок на самом деле не сделал. Если цель была вполне конкретная и он с ней не справился — не стоит делать вид, что так и надо. Но если вы видите, что задача трудна – разделите её на посильные части, и тогда у него будет возможность почувствовать себя успешным, справившись с подходящей нагрузкой. Когда мотив избегания неудач у ребёнка преобладает над мотивом достижения успеха — это знак взрослым, что надо быть особенно чуткими. В моей практике бывали случаи, когда я избегала указания на недостатки в течении нескольких месяцев и даже года. Только поддержка. И это дало свои плоды. А с другими детьми можно было буквально с первых занятий (речь о логопедических и нейропсихологических занятиях) обсуждать: «Здесь ты справился отлично, а здесь видно, что тебе было трудно, хоть ты и старался. Давай попробуем ещё раз». 

Ну и последнее. Хотя я и говорила о работе над самооценкой и формировании самооценки, важно помнить, что мы все равно не обладаем такой властью над другим человеком, пускай и собственным ребенком, чтобы что-то в нем сформировать. Мы лишь можем поддерживать какие-то процессы, а каким-то препятствовать. Что бы ни было у ребёнка с самооценкой, не спешите говорить себе «я плохой родитель». Ведь безусловное принятие нужно вам самим не меньше, чем ребёнку.