Дети и домашние обязанности

Ещё вчера ребёнок возил тряпкой по всей квартире и требовал пылесос, а сегодня на неоднократные просьбы мамы убрать свои вещи, отвечает «сейчас», но не делает ничего. Неужели он не замечает бардака? Почему так происходит, куда уходит естественная потребность ребёнка подражать взрослому? Нам отвечает Руфина Кашапова – психолог-консультант по вопросам материнства, детства, счастливого супружества, соорганизатор Натуральной школы, специалист по терапии психологических травм и психосоматических заболеваний, участник нашего фестиваля свободного образования «Я живу – я учусь».

Есть два периода, когда дети помогают:

— возраст от 2 до 5 лет, когда домашние дела – это игра. Этот период самый подходящий для того, чтобы ребёнок включался в домашние дела. Идеальная ситуация: родитель, который не торопится и всегда позволяет помогать. Ребёнок просто трудится с удовольствием. Без одёргиваний, подсказок, похвалы «молодец». Посыл мамы: «я радуюсь твоей радости, тому что ты это делаешь и у тебя это получается». Посыл ребёнка – не «я делаю это для мамы», а «я делаю и мне хорошо, и поэтому хорошо, что я это делаю». Здесь уместно поощрение улыбкой, присоединением, благодарностью и ограничение того, что ребёнку делать пока рано. Так ребёнок выстраивает траекторию, зная, что есть «нельзя» и «можно». Тогда помощь по дому – это не помощь вовсе, а развитие навыков саморегуляции.

В этом возрасте у ребёнка большой импульс к действию и его можно направлять в желаемое русло. Например, если дочке нравится красота, можете через это привлечь её к труду: «Давай сделаем красиво. Смотри, пока мы наводили красоту, здесь получилось совсем наоборот. Теперь и в доме сделаем красиво». Но не настаивать, а показывать пример. Давать мелкие поручения — перенести что-то, закрыть. Или, например, предложить сосчитать инструменты или бумажки, которые остались. И на разных этапах уборки говорить: «Смотри, мы вроде бы не прибирали, просто считали и сортировали (а детям в этом возрасте обычно нравятся сортеры), а как стало красиво». И уборка тогда превращается в увлекательное занятие.

Можно увидеть в этом манипуляцию, перевод внимание на другое. А можно воспринимать как сортировку, упорядочение, самоуправление, придание красоты окружающему миру. Этот приём полезен с теми детьми, кто не любит наводить порядок, потому что не хочет пачкаться о ту грязь, которую сами и развели, есть такие брезгливые дети. В процессе уборки хорошо бы проговаривать их ощущения от разных материалов, в том числе разлившегося клея, скомканных бумажек.

Домашние обязанности – это введение во взрослость. «Приучение» к ним решает задачи по выращиванию ребёнка самостоятельным и освобождению личного времени.

— возраст от 7 до 9 лет – участие по необходимости. Родитель из позиции управленца раздаёт обязанности и обеспечивает тренировку на первом этапе, потом отдаёт ответственность за выполнение. Ребёнок не так часто ошибается, как в более раннем возрасте, но и желания меньше, потому что это поручение взрослого, а не внутреннее побуждение. В этот период чем больше привязанность ребёнка ко родителю, тем охотнее он идёт на сотрудничество.

Это возраст проявления воли «хочу – не хочу», поэтому лучше двигаться в сторону «хочу». Ребёнку не нравится убирать, но может быть ему нравится жить в порядке? Важно не пережимать, а предлагать варианты. У каждого ребёнка своя структура психики, один не может видеть манную кашу, другой ест её с удовольствием, один легко прибирается, а у другого – брезгливость, это всё варианты нормы.

Когда порядок в доме – это норма, все члены семьи спокойно и с удовольствием заправляют постель, разбирают и кладут на место белье после стирки, ставят в раковину свои тарелки и чашки, то и ребёнку будет проще перенять эти привычки. Если ребёнок видит чью-то деятельность, особенно в период формирования мозга, у него активизируются те же нейроны, что и у объекта наблюдения.

Если вам кажется, что ребёнок ленится, присмотритесь к вашим отношениям. Лень – это выражение скуки, внутреннего барьера, может быть, сопротивления. Чему может сопротивляться ребёнок, что перестало течь открытой и свободной рекой в ваших отношениях и почему – подумайте об этом.

Важно, чтобы все взрослые в семье придерживались одних и тех же норм порядка, тогда и дети начинают постепенно следовать этому, даже если не очень хотят. Возможно стоит сесть за стол переговоров всей семьёй, установить правила, записать их и повесить на стену, чтобы всем было очевидно, что это работает. На семейном совете каждый выражает своё мнение, но родители держат позицию старших, за всё отвечают и некоторым образом устанавливают, что норма, а что – нет. Все члены семьи решают, как этой нормы придерживаться, распределяя обязанности. И, возможно, понадобится несколько семейных советов. Неплохо проводить их время от времени, чтобы отслеживать и осознавать изменения. При этом большая ответственность в управлении и отслеживании – на маме, а в выполнении – на детях. Но без звериной серьёзности – играйте, это тоже важно, относитесь с юмором.

Если ребёнка не приучают к выполнению обязанностей, а вводят в деятельность – позволяют какое-то время делать всё самому не идеально: рассыпать, плохо убирать, некачественно мыть посуду, дают возможность ошибаться, – это образовательный процесс, введение в жизнь, а не насилие. В случае когда мама мечется от одного дела к другому, злится и раздражается, остальные предпочтут избегать такой деятельности. Кто-то считает, что детям не нужны домашние обязанности и всячески ограждают их: «Твоё дело учиться, ещё успеешь». Другие – приучают через жёсткую дисциплину и наказания. Некоторые родители, отчаявшись, начинают выбрасывать разбросанные вещи. Эта мера действует как эффективный кнут. Однако она имеет свои последствия: агрессия виновника беспорядка, в том числе пассивная или направленная на себя, неуважение к ущемившим права и достоинство, неприятные ассоциации с уборкой.

Если родитель сам не способен поддерживать порядок, можно найти тренинговую среду, где этому обучают качественно. Например, вальдорфскую или монтессори.